人过60,遇到真爱,还要不要在一起?为什么?

古人云“五十知天命,六十花甲,七十古来稀”许多在知天命的时候便放弃了“折腾”更不要说对爱情还抱着希望。

人过60还能够遇到真爱,自然是难得的。因为许多人在这个年纪已经心如止水,接受了生活的不完美,选择平淡地过完剩下的日子。

那么,人过60遇到了真爱到底还要不要在一起呢?

这得具体情况具体分析。

曾经看过一个很感人真实爱情故事,一位老爷爷在年轻的时候跟初恋因为某些原因分开了,后来两个人各自组建了家庭,再无联系。

等到两个人再次相遇的时候,均是七十多岁的老人。这个时候,两个人的老伴都已经不在了,照理说没有什么可以阻扰他们在一起了。

可是,他们却选择了另外一种方式在一起。两个老人都跟自己的孩子住在一起,他们定期会见面,不是老爷爷去老奶奶的城市,就是老奶奶去老爷爷的城市,每次见面也就是短短的几日,可对于他们来说却格外珍贵。

人到了花甲之年,说不好哪天就天人相隔了,所以如果真的遇到了真爱,而彼此都单身的情况下,想在一起便在一起吧。

这个年纪的感情不求朝朝暮暮,更多的是精神上有个寄托,即使每天无法看到对方也会互相惦记。

人过60,没有什么比健康和快乐更重要。如果两个人的身体不足以支持两个人脱离各自的儿女在一起,那即便在一起了也不会感到快乐。身体好的会抱怨对方只是把自己当成一个免费的保姆,而身体不好的则会愧疚自己拖累了对方。

假如真爱是建立在伤害别人的基础上,建议还是放弃吧。

综上所述,人过60,遇到了真爱应该再努力一次,如果条件不允许两个人在一起,也不必拘于在一起的形式。

这个年纪如果是真爱不会在乎那一纸婚书,更不会在乎对方有多少财产,只是因为跟对方在一起做伴感到快乐和心安。

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要不要在一起?是不是把真爱的引力忘记?

#能不能在一起,难由自己#

爱,不是年轻人的专利,任何人都有选择权力,年老失偶追求,是天经地意,合情合理。

好马不匹双鞍,烈女不嫁二男,早就判死刑,已枪毙。

你提,人过六十,遇到真爱,还要不要在一起?

你是明知故问,还是不知爱情的吸引力,爱情就似吸铁石,如胶似漆。

已经成真爱,要到一块的心情多么急!

历史告诉你,满堂儿女,不如半路夫妻,尤其是现在,儿女都出外打工,与你远离,老来夫妻,才是最需要,最适宜。

少年夫妻,老来伴,有,是福气;老了,没了好身体,老伴可以,互相搀扶互靠互依。

儿子打工到外地,孙孙念书大学里,一座院子就光你,你说孤寂不孤寂?!

人,失偶,都有续弦的心理,只是,家有三件事,哪件排第一。

听老人说,我村出过这事迹 :

爹死,幼小的儿女跪地,求娘别把他们抛弃,娘却说 :“可以,你们得把你爹,从坟头唤回。”

儿女无可奈何,无能为力。

落了骂名,当事者早死,至今闲聊还提。

亲情爱情只能二取一。

有续弦心理,要办成,还要得天意。

林彪叛逃,毛主席说了一句话,天要下雨,娘要改嫁,随她去。

这个典故,真有意思,说的是爹死,娘,一心养育儿,不离不弃;请老师指导,受教育,努力学习,考了状元,招了驸马,请皇帝为娘立贞洁牌坊,皇帝准批。

回家,娘反说要与他恩帅成婚,儿,又怕丟脸,又怕犯欺君之罪,贵贱不依。

无奈之下,娘出主意,“明天,你把我罗裙洗,一天一夜,干,我不嫁,天意,湿,我嫁,也是天意。”

白天日头晒,夜里大雨下,儿无计。

奏黄帝,黄帝认天意。

扯的有点远,现在归正题。老年人再婚路上,长满荆棘,堆满垃圾,要过去,真不容易。

要不要在一起,决定在自己,能不能在一起,牵连很多问题。

对人对己对环境,你得衡量分析。

双方的儿女是否同意?你与对象有没有经济实力?双方儿女会不会纠缠得失利益?对对象是不是知根知底?你两性格能不能适宜? 你敢不敢一条路向前走?怕不怕有阻力?改变环境有无能力 ……

知己知彼,才能胜利,当你把这些问题分析彻底,怎么走,你就有了主意。

该放弃的就放弃,人生难免有很多很多不如意。越不放弃,越不如意。

千万不要想,牛郎织女还有七夕,为自己老死不相往来悲泣。

放得下,想得开,才是活人的真谛。

但愿天下所有人,在不如意中活如意。

朋友你好,书生为你解答。

这个问题应该一分为二来看待。

假如双方是有家庭的人,60岁的老人即便遇到了真爱,也不能搞婚外情。传出去不但名声不好,而且还会破坏原来的家庭。

去年我们小区就发生了一件60岁老人搞婚外恋的丑事。现在的大妈不是都爱跳广场舞嘛,楼下的一个60岁大妈就特别热衷于此。每天晚上吃完饭,总要去乐呵乐呵。谁曾想,这一来二去竟然勾搭上了一个65岁退休的老大爷。老大爷以前是政府公务员,退休工资高,老给大妈买水、买吃的,大妈可能是感觉到了来自陌生人的关心和温暖,渐渐就对老大爷产生好感,遂发展为情人关系。就这么大的城市,没有不透风的墙,后来被大妈的老伴知道了,两人闹离婚,儿女们也跟着丢人。最后婚是没离成,但她们一家子却成了人们的笑柄,见谁都耷拉个脑袋。

假如双方都是离异或者丧偶,没有家庭、孩子、金钱的牵绊顾虑,这样的真爱本人是非常支持他们在一起的。

我的亲舅爷,早年丧偶。七十多岁的人了,找了一个六十来岁的老太太。老太太也是丧偶,两人见了几次面,感觉聊得来,各方面挺合适,儿女们也没啥意见,就组成了一个新的家庭。老太太农村来的,人勤快老实,没有什么坏心眼,对我舅爷那是一心一意地好。家里收拾的干干净净,又做的一手好菜,把我舅爷照顾的妥妥当当。我舅爷已经七十多岁的人了,自从老太太进了家门,他整天眉开眼笑,好像年轻了十多岁。不管是搭伙过日子,还是的的确确遇到了真爱,反正看着舅爷每天开开心心、容光焕发,我们做晚辈的也高兴,打心里祝福他们。

何为真爱?这是个永远也讲不清楚的话题。但伦理道德我们必须遵守。60岁的花甲老人,如果为了所谓的真爱去做拆散别人家庭的祸事,那她就会被贻笑大方;如果他们都是独身且相互看对眼,那也是美事一桩。

俗话说,真爱不分年龄,爱情的感觉不一定啥时候降临,爱情本身就是一件幸福的事情,让人很难拒绝。如果要回答要不要在一起,这得看现实是什么情况。

如果你是单身,对方也是单身,有了真爱,双方你情我愿,最好征得双方子女同意,再结连理,皆大欢喜。如果子女不同意,慢慢做做工作,取得他们信任。在这个社会中,子女都充分理解老龄父母的心思,相信会百分百支持。在爱情的支持下,也许60岁的老人重新焕发第二春,度过美好幸福有情调的晚年也不是梦。

如果双方都不是单身,或至少一方不是单身,最好放弃这个念头。人生难得老来伴,相濡以沫一辈子,无论真爱来的多么猛烈,最和谐的还是自己的老伴,这个年龄不需要再去找婚外情折腾了。无论年龄、身体还是道德舆论,及时遇到真爱,60岁的人也没必要冒这个风险,也不会得到子女的支持。

所以根据实际情况,酌情对待,更不要因一时冲动,造成不可挽回的结果。

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六十多岁了,遇到真爱,还要不要在一起?我想还是应该的。

要不要在一起,我认为并不是真爱假爱,而是你需要我,我需要你而已。这并不叫真爱,叫生理需求。

看现在的年轻人,处朋友期间,那个不是真爱,而且还山誓海盟,要死要活的。当一结婚,立刻真爱就没了,你嫌我干的少我嫌你花的多,一言不合,就是大打出手,过了没有几天,就闹的要离婚了。就是不闹离婚你在外边找一个情人,我在外边找一个靠头,同床异梦,混天度日。所谓的真爱,就显了原型。

你们俩都六十多了,都是丧偶之人,久旱逢甘霖,也只是碰到一个能够吹灯说话的人而已。你们应该是走到一起,来解决各自的孤独问题。但是,还是应该把婚前财产分割情楚,省得过了几年,维持不下去了,财产无法处置,到那时,谁也不会为现在的真爱而退缩一分的。

老年人结婚,搭配过日子也好,最好写个协议,把以后可能发生的事情以及解决办法都写进去。如果发生纠纷,甚至出现离婚和散伙的事情,都按协议办事,别到时候毫无思想准备,乱了阵脚,甚至为此而大动干戈,两败俱伤。



六十过大寿,六十花甲还需要说什么?别人爱你,你一笑了之就行了,假如真爱你,你又能如何,老人就是老人,再不能想入非非,她爱你花甲老人力不从心,有能干什么?到了六十要心态摆整,干一点慈善事业,有健康的身体就是福,其它远离之之!

谢谢悟空问答官!邀请!

个人觉得,爱情不受年龄段限制的。

只要你俩个人都是单身,各方面都适合!

真心真意爱对方,结合在一起很幸福。

婚前财产,法律有规定!

现儿女也都愿意单妈单爸找个伴,也替儿女少担忧。

你就是单身,有爱你的更应该珍惜,接受爱你人。

60怎么当今生活好,百岁多多,有爱就大胆去爱,俩个人其乐融融过百年,幸福快乐生活。

爱是最美好的爱更是神圣的!

我的回答!不适合哪位请谅解!

年过60,遇到真爱要不要在一起?我的回答: 在一起,遇到真爱不容易。

不过,有一个很现实的问题,就是子女对待这件事情的态度。虽说决定权在自己手里,但必竟年龄大了,有些实际问题确实需要考虑。

如果双方都得不到孩子们的支持,尤其在极力反对的情况下硬凑在一起,也不会活得轻松愉快。

如果珍惜这份难得的真爱,坚持自己的事情自己作主,就应与孩子们多交谈,多沟通,尽可能地得到他们的理解与支持。

作为子女要多为老人考虑考虑,年纪大了一人很孤单,找个伴相互关心照顾,理应给予支持。

随着社会的进步与开放,子女阻止老人再婚的现象已越来越少,最终这个所谓的现实问题将不复存在。

人过6o岁遇到真爱,还要在一起,为什么?,人过六十遇到真爱,如果能成为朋友,不涉及婚姻,做为老年朋友就相互走动走动,互相关心一心,难过的时侯诉说诉说,有病了可以照顾一下,因为人在六十的时侯,儿女已成家立业,有了孙子,也有了自己固定的财产,如果双方儿女开通,会祝福两人在一起,如果双方子女不同意,两人执着在一起的话,那不但不幸福,麻烦亊还在后头,两家矛盾不断,对方儿女每天给你看脸色,讲风凉话,回到自已家儿女也不理采,两面不是人,成了一个不受尊重的老人,老了的日子就难过了,人是自私的别看遇到真爱,如到紧要关头,他的心还是偏向儿女,这是人的本性,所以及早做好准备,不趟混水,不找不必要的麻烦,每天该干吗?就干吗?一心活到老,保持晚洁,受人尊重。

当然了,只要遇到真爱,自然要在一起,年龄似乎不应当成为爱的一种“障碍”,感情与年龄有什么关糸?不该进行捆绑,一般说来,年龄越大,感情的经历就越多,处理感情的经验就会更老道,感情的融入也就会更快,况且又遇上了自己的真爱,那还不是锦上添花,该有多美啊!题主的这道问答题之所以如此之问,我想是不是在考虑一个带有共性的问题:一个上了年纪的人(特别是60岁以上的老人)如何对侍爱情的问题?我就从这里切入,谈谈老年人爱的问题。

一,感情是伴人一生的东西。它会相伴人生的全过程,从情窦初开到终老,无时不在。这个是不分年龄段的,当然是:感情越融洽越好,越深厚越好,越持久越好。一对九十岁的老者,如果还能携手并肩,相扶着散步,该是多美的一幅“景观”呀。

二,关于爱与性的问题。尽管性是爱的一个很重要的内容,但却不能把两者完全等同起来,爱是爱,性是性,绝不可混为一谈。当一个人随着年龄的增长,性生活可能变淡,但一对恩爱有加的夫妻,他(她)们的爱并不会减弱,甚至会更爱,那种相互理解、信任、包容、相扶、互爱、支持的老夫、老妻,在现实生命中还真不少。

三,年龄不该成为爱的“绊脚石”。前面已说过,年龄的逐步增大,性生活,可能变淡,但爱却不可能减弱!真是一对爱侣,只会越来情越真,越来越相爱。应当果断地移除那些有可能挡在老年人脚下的“绊脚石”,影响他(她)迈开新的爱的步子。

四,现在回到题主的这道问答题,“人过60岁,如果遇到真爱,还要不要在一起,为什么”?这个为什么以上已经说清楚了,一旦遇到真爱,一定要第一时间做出决定,果断地在一起,要知道“机不失,时不在来”的道理,人生之真爱,在一定意义上说,是可遇不可求的,如果遇上,不果断,还由于年龄问题犹犹豫豫,机会有可能在你面前失去,那将会铸成“终生恨”。

所以,人到60岁以上,只要是单身,只要遇到的是真爱,就果断地敲定,要记住一句话:“儿女再好,也顶不上老伴”,毕竞相伴一生,感情的寄托,生活的依靠都主要来之于自己的老伴!